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亲密关系2 化解冲突,享受亲密

  【活动目标】

  1.瞭解导致亲密(伴侣)关系冲突的原因。

  2.更有效地解决冲突和良性发展亲密关系。

  【活动重难点】

  重点:瞭解导致冲突的原因。

  难点:引导家长彼此看到冲突应对模式之下的双方心理需求。

  【活动时长】

  90分钟

  【活动准备】

  PPT、音乐、A4稿纸

  【活动过程】

  一、家教预热:破冰游戏:《人以群分》

  家长进行三轮游戏,导师每次说出两个不同的喜好,让拥有相同喜爱的家长站成一列,将不同爱好的家长区分开来,增进彼此瞭解的同时,让家长体验无评判的差别是不会影响关系的,为后继课程开展作铺垫。

  二、家教导航:

  (一)瞭解亲密关系中的差异

  1.导入:投放不同视角有差异的图片,让家长说出各自看到了什么?

  家长自由分享后,教师小结,不同的角度和立场,会让我们对事物产生不同的看法和判断,由此可能产生冲突。

  2.播放《同床异梦》男女主性公由洗碗引发争吵的一段视频,让家长观看后讨论分享。

  3.异性常带给我们的困扰是什么?你认为女性比较需要什么?比较容易从什么方面感受到爱?你认为男性比较需要什么?比较容易从什么方面感受到爱? 

  4.导师小结:冲突因误解而生,误解多因差异而生。差异有很多种:年龄、种族、城乡、宗教、个性、出生年代、原生家庭、出生次序,在众多的差异中间,一个非常主要的差异是性别差异,特别是男女在需求上的差异。

   关于男女之间需求的差异,主要体现在以下六个方面:

  (1)自我价值感方面

  男性:更需要自我定义,即靠事业成就和个人能力建立自尊心、自信心。

  女性:更需要亲密联结,即靠获得的关心,和拥有有意义的关系来衡量个人成功。

  (2)权力倾向方面

  男性:强调自上而下的关系。

  女性:强调平等的关系。

  (3)较难忍受方面

  男性:害怕受到羞辱。因此无能、失业、做不好事情,对男性是很严重的打击。

  女性:害怕失去关心。被抛弃、落单、失去原本拥有的东西(如婚姻关系,房子等等),对女性是最可怕的事情。

  (4)两大心理需求

  男性:害怕被批评。最需要被对方无条件的接受。

  女性:害怕被忽视。更在乎自己在所爱的人的心里是否居首位。

  (5)亲友遇到困难时

  男性:惯性地帮对方解决问题。

  女性:更需要对方的理解和倾听。

  (6)遇到压力时

  男性:需要独处和空间来减压。

  女性:需要交谈,特别是要好的同性朋友。

  (二)处理两性差异,达到和谐状态的秘诀 

  1.给男性的几点建议: 

  (1)倾听就是爱。不要着急给对方建议,对方更在乎的可能只是你分享她心中的感受,以及听你说一些赞美、感谢的话语。

  (2)从小处着手。女性更在乎她是否在你心里占首要地位。所以,不要吝于告诉她,她存在于你的思念当中。

  (3)常常拥抱她,让她感受到被爱。

  (4)当她累的时候,主动帮忙分担一些家务劳动。

   2.给女性的几点建议: 

  (1)经常赞美和鼓励对方。男性的才华需要被你欣赏以及言语上的肯定。

  (2)学习接纳对方。被接纳的结果反而会让他比较容易主动地发生改变。

  (3)大部分男性感到亲密,是在他们一些固定的生活作息当中。不妨多陪对方看他喜欢的节目,阅读他喜欢的书籍等等。

  (4)食疗法是一个非常好的方法。精心准备饭菜,会让对方有被爱的感 觉。

  小结:男人靠女人的赞赏而陶然,女人依交流而欢愉。男人得到的理解越多,就越离不开他的妻子。双方要学会调整期望值,女人不指望男人给予更多时,男人就会自动地给予更多;女性要会自爱,才能给男人减轻负担。改变自己而不是指望别人去改变,每个人要学习为自己的快乐和幸福负责任。

  三、家教体验:

  (一)导师介绍五种夫妻冲突形态:

  婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚.萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候,会有五种不同的应变形态,每种形态都有相应的姿势,把以上五种解决冲突的模式与她所设计的防御系统整合起来,让我们形象的体会到五种模式行为特点:

  (1)攻击  ——指控型

  (2)屈就、顺服——讨好型

  (3)冻结、冷战——理智型

  (4)避重就轻、转变话题——小丑型

  (5)妥协、化解、寻求双赢——真诚型

  第一种形态:就是指控型,这种人相信先下手为强,用攻击别人来保护自己。

  指控者的姿势是:左手掐腰,右脚伸出来。然后,伸出右手,指向对方,而且很凶狠,恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候,就容易指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿,会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为指控久了是很不舒服的,而且会死掉很多细胞。

  第二种形态叫做讨好型,这种人用讨好别人的方式保护自己。

  讨好型的姿态是这样的:左膝跪下来,右手伸出去,左手捧着心。最好是右手高高伸上去,然后头低下来,在向上看。心理谘询专家提醒:被怕的一方,最后总是要反弹的。   

  第三种形态就是理智型,相对僵化,冻结。这种人有一种常见的生活形态:工作狂。他们压抑自己的感觉把所有的经历都投注到工作或者事情上,通过这样的方式逃避感受,保护自己不受伤。   

  它也有一个特定姿势:身体笔直,立正。不但立正,还把头向上看。这个姿势是在说:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危险,非常痛苦的。所以,我絶对不告诉你我心中的任何感受。我总会告诉你理论怎么说,别人怎么说,但我絶对不告诉你我心中怎么想,有什么感觉。这样保持距离才安全。他们就像电脑死机了,没有任何的运作,不跟任何人有交流。   

  第四种类型就是打岔型 ,这种人像小丑一样。他碰到正式的问题时,马上会开一个玩笑,避重就轻,不谈正式的问题,他很懂得闪躲。做这种类型的姿势的时候,需要把两只裤管稍微拉起来一下,然后装疯卖傻。

  以上者四种都是不健康的处理冲突的模式。可能每一对夫妻扮演的角色不同,而且一般来说,每个人都有主要和次要的自我保护方式。

  为了要学会有效处理冲突,促进亲密关系,让我们都来学习做健康的冲突处理模式,即第五种类型——真诚型。

  真诚型的人有成熟的健康的人格,他们知道自己是谁,需要什么,也瞭解伴侣,知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜,寻求双赢,想办法让两个人的需求都得到满足。

  真诚型的人懂得接纳自己,也允许别人做自己,做到真诚的处理冲突,我们先要让自己本身安全起来,如果我自己本身不安全的话,就没有办法去爱别人。如果我自己有自尊心,自信心,有自我价值感,就不怕被伤害,就能更多地去爱别人。我爱别人的时候,别人就会爱回来。从恶性循环变成良性互动。

  (三)家长分组讨论:

  自已最常用的主要和次要的冲突的模式是什么? 伴侣的主要和次要的冲突模式是什么? 它们如何影响你们的亲密关系?

  (四)深入解析,案例呈现——走进你心,共享亲密

  在前面四种冲突形态的后面,都有一个受伤的小小孩。如果我请人来表演这几种姿态的话,我还会在请一位演员在每一个人的后头,抱着头,做受伤的小小孩姿态。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害,所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触,他宁可养一条狗,因为狗比较安全。狗不会伤人,但人会伤人。他宁可跟电脑玩,一个指令,一个动作,电脑什么都听指挥,但跟人交往复杂了。而那个小丑呢,也是怕受伤,所以要用滑稽的方式来保护自己。接下来,邀请家长们来做个冲突场景的呈现。

  1.现场情境模拟:以现场某位家长分享冲突的事件为案例,请四位家长来进行情境模拟,两位摆出冲突身体的特定姿势,另外两位在冲突者身后扮演受伤的“内在小孩”。

  2.让场上和场下的家长深刻体验冲突当中的情绪,教师在其中引导彼此看到冲突应对模式之下的双方心理需求,走进彼此内心,共享亲密。

  四、家教探索:

  (一)家长练习:小组成员用肢体动作定格来呈现自己和配偶的冲突模式,并觉察冲突模式当中情绪体验。

  (二)家长讨论,在肢体练习中的情绪体验可能会有哪些心理需求,我可以如何满足自己和对方的需求。

  (三)导师小结:每个人心中都有一个怕受伤的小小孩。我们要有办法看到自己里面的小小孩子,有办法拥抱自己里面的小小孩,同时去看到别人里面的小小孩子,并拥抱里面的小小孩,成长内在好父母的品质。借着亲密关系,借着爱的通道,携手在人生路上共同成长!

  五、家教寄语:

  冲突危机=危险+机会。冲突是不可避免的,懂得处理冲突,可以帮助亲密关系更加彼此瞭解。冲突很少跟事实有关,大部分是跟一个人的观点与角度、对这个事实的解释,以及双方的价值有关。你的是对的,不代表对方就是错,即使有1000亿人站在你这边,说你对他错,对你们的关系都没有帮助,反而是伤害。共情和理解对方需求,寻求双赢,才能共享亲密之美。

  六、家教拓展:

  (一)书籍推荐: 

  《亲密关系》[加]克里斯多福·孟

  《李中莹亲密关系全面技巧》李中莹

  《爱的五种语言》(美)(Dr.Gary Chapman)盖瑞·查普曼

  (二)亲密时光:与伴侣聊聊看,创造更多的话题,更多地瞭解彼此的心灵世界,猜一项你的伴侣……

  1.最喜欢的食物

  2.最讨厌的食物

  3.最喜欢的电影 /音乐

  4.一件喜欢做的事

  5.一件讨厌做的事

  6.关于童年的快乐回忆

  7.关于童年的痛苦回忆

  9.最近发生的一件快乐或忧愁的事

  10一个深切的期盼或梦想
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