温丽‘の扳手

　　突然想写点东西给老爸呢。今天老爸生日呢。

　　冒上来第一个念头居然是“女儿不孝…望父亲大人恕罪。”

　　呃。我果然不是好孩子么。


　　“你小时候几乎都不会哭的，是个很乖的小孩。”

　　我模仿你那碎碎念念的样子，我是你的小孩子。 

　　爸爸说别的小孩子晚上都会哭，但是我总是很安静，只要有妈妈抱着就会乖乖的闭着眼睛呼呼的睡觉。

　　只有在爸爸妈妈吵架的时候会大声的哭，哭到他们不理我的时候我就静静的看着，眼睛一眨一眨的。

　　每次听到爸妈讲我小时候怎样怎样的时候就会觉得很幸福。

　　小时候是个多么遥远的概念，而他们可以笑着跟我怀念我的事情，他们是真实的存在我的生命里。

　　而且是一直陪伴着我。

　　实在又温暖的感觉真的好珍贵。


　　爸爸说我小时候特爱捣乱。妈妈说我小时候特爱漂亮。

　　因为我老是抢别人小孩的东西吃又喜欢把邻居晒的黄瓜扔到楼下去。

　　因为我有一次偷偷溜到隔壁阿姨房间里把她的高级滋养露全部涂在脸上一点都不留。妈妈奇怪说你那么小怎么知道是涂脸上的而不是吃掉呢。

　　我于是得意的笑笑自诩从小就是很聪明的小孩。


　　我总是怀念怎样一起记起小时候。

　　和朋友。和家人。

　　爸爸说我第一次手术的时候我还什么都不懂。痛得只是哭只是哭。

　　有很多事情我们在不知情的情况发生。我不想说我措手不及。

　　我只是满怀感激的内心动容。我一直觉得如果有人能把发生在你身上你不知道的东西以一种很温柔很品味的方式来给你讲述是种太让人温暖的事情。

　　记得那次打完球，亮给我讲很久之前我走后他落泪落到一半嘎然而止的情景。亮的语气很平静。

　　而我就猛的流泪的。

　　是的。你未流尽的眼泪我来为你流。

　　而老爸不会知道我是如此深藏内心的人。老爸眼里我那么单纯而没有心机，以致经常教训我以后成不了大器。

　　其实爸我不想成器我不想出人头地我不想风光万世我不想显赫我只想静静陪在你们身边听你们讲我小时候的故事。

　　我听不腻听不腻我一辈子都想听我想永远都看着你们的皱纹数着你们的白头发握着你们的手说我是乖乖的小孩子。


　　我只想做你们的小孩子。

　　“你给我走，我没有你这样的女儿。”

　　聊一聊我们曾经做的傻事，醒来以后是不是就有解释。

　　其实我一直记得，老爸打过我的仅有的两次，都说过的同样的话。

　　老爸曾经跟我说过，自己年轻时没有好好对待哥哥姐姐。因此对我竭尽栽培。

　　那时六岁的我面对年迈的钢琴老师多少有些扺触。

　　日复一日年复一年的往返。我的棱角一点一点的磨光，变小，变滑。

　　无论有多乖张必须学会忍耐学会独立学会在众多的压力中慢慢成长，慢慢微笑。

　　尽管枯燥劳累却不得不静静端坐舞动手指练习和弦，练习用相同的时间脱颖而出。

　　在没有周末没有寒假暑假的小学我沉浸于黑白键的共鸣和对数学的恐惧之中。

　　如果说大人都爱慕虚荣的话，那么那时候的老爸也不例外。

　　家里总是有很多客人，而老爸总是希望我能乖乖的弹钢琴给他们听显摆显摆。

　　我从心里厌恶这样的炫耀。

　　我厌烦摄像机。厌烦出风头。厌烦以没有感情的方式触碰我熟悉的琴键。

　　于是那一次我忍无可忍断然拒絶甚至连琴盖都懒的打开的时候，暴怒的老爸给我额头上狠狠一巴掌，并吼着“你给我走，我没有你这样的女儿。”

　　那一刻恍惚想起那时候两年前数学59分不及格的时候的老爸。

　　同样的表情。同样的语调。甚至同样的眼神。

　　“你给我走，我没有你这样的女儿。”

　　而那一次。语文全年级第一。

　　即使现在想来还是会觉得委屈。

　　而那以后爸爸再也没有强迫我做什么。


　　我是不喜欢被人强迫也不喜欢强迫别人的人。却发现有时候兴趣这种东西也是需要强迫的。

　　现在的我已长年不能再演奏什么曲子或者抒发什么感情。

　　家里的钢琴在大多数时候只能孤独站立。

　　有时候我会慢慢地用手指拭着琴盖上柔软的灰尘，隐隐觉得自己并没有资格去打开它。虽然一直都知道自己是真心的爱着它。

　　那么现在我性格里妥协，隐忍的因素应该是如此养成的。


　　“最值得信任的只有你自己。”

　　原来梦想的种子，要用一辈子的执着，来等待它的果实。

　　老爸是个太能干的人。有时候我甚至在他的光芒之下胆怯起来。

　　年轻的时候一个人跑业务跑生意，跑出来那么多朋友那么多我一辈子都难以学会的经验。

　　而我甚至连一个想对付的我的敌人都无法应付。

　　老爸说你是太重感情的人，太没有心机的人。

　　我有个如此复杂的家庭和如此复杂的家庭关系，我因此不能享受很多东西，却必须承受更多东西。

　　比如别人的眼光。比如漠视的表情。

　　哥哥死的时候我临近高考。老爸立刻去了广州。

　　我一直以为跟他们不再有瓜葛不再有牵扯不会再有任何交集。却因为哥哥的死不得不重新面对。

　　我一直以为老爸对哥的死不会有太大震动。

　　接到哥哥死讯的电话我面无表情。虽然有血缘关系却没有感情。真是奇妙的事情。

　　而这样的我居然直接爸这样的消息告诉了有高血压的爸爸。

　　我没有注意到爸爸当时脸色的变化。我没有料到后来爸爸是怎样的承受着。

　　我恨你。我恨你们。我恨我恨。我恨自己。


　　哥哥终于死了。脑死亡。

　　他们问爸爸要不要拔掉呼吸机的时候。我不知道爸爸心里怎么想怎么思考。

　　我只是心疼。我一想到就想哭。

　　哥哥的女儿。那么爱她的姑姑。那么爱我。那么纯真的对我说姑姑和我玩。

　　而这一切都没有了都没有都没有了。

　　之剩下两个丑恶的姐姐在争遗产。

　　 “你爸背着你不知道流了多少眼泪。”当妈妈怎样跟我说的时候我突然之间泪如泉涌。

　　我不知道我这样重要这样让你难受。爸爸，我宁可你告诉我，我宁可你不要在我面前装的笑意盈盈。

　　可是我不能说不能哭出来。

　　我咬着嘴唇恨的发抖我用尽全力学习我紧紧抓着爸爸的手一句话都说不出来。


　　拿到録取通知书的时候我抬头睁着眼睛看着耀眼的太阳不肯眨眼，直到满面都是泪水。

　　酒宴上那两个姐姐没有来。

　　爸说只要你好好的就够了。真的够了。别想太多。


　　爸。我会听话。我会好好的。

　　“你真的记得么。”

　　聊一聊我们各自那段往事，多年以后是不是还有坚持。

　　妈常问我，如果我们以后老了你还会管我们么。我说送你们去孤老院啊。

　　妈妈会笑着拍我脑袋。

　　而老爸会眯着眼睛笑笑看着我。

　　大一那年的母亲节。妈妈接到电话的时候激动的声音颤抖。

　　我心里轻轻的笑着。同时眼睛湿润。

　　为什么一直不相信子女呢。看过太多不孝的孩子抛弃父母的丑恶嘴脸，你们也会对我没有信心呢。

　　从小你们就对我那么溺爱，那么不顾一切的只要我开心只要我满意。

　　冬天的西瓜。夏天的西红柿。秋天的葡萄。春天的苹果。

　　你们心甘情愿给我你们的全部和所有。我在一天一天长大的时候学会感恩。

　　我无法拒絶任何示好。因此总是在各种温柔中泯灭。


　　那一次我捧着妈妈苍老的手嚎啕大哭的时候我知道你们内心的欣慰。

　　我哭喊着说妈妈，妈妈。你不该老的这么快。都是我的错都是我的错。

　　妈妈不知所措的摸着我的头发说傻孩子你真傻啊。我不为你为谁呢。你只要好好的就好了。

　　为什么你们要对我这么好这么好。非要我用一生来还。

　　每次都是我记得你们的生日。

　　每次都是我记得父亲节母亲节。

　　每次你们都会说你记得啊，真难得。表情充满幸福。

　　我知道你们只是想听我说出来，我知道你们只是想听我说我爱你们我在乎你们我记得你们所有的事情这个世界上你们最重要我会一生一世听你们的话。


　　“春风化雨暖透我的心，一生眷顾无言地送赠，是你多么温馨的目光，教我坚毅望着前路，叮嘱我跌倒不应放弃。

　　没法解释怎可报尽亲恩，爱意宽大是无限，请准我说声真的爱你。”


　　 “我爱你。”

　　我承认我喜欢，你唱的那首老调子，所以我小声的跟着你哼，那我老的时候才会记得。

　　如果爱情是廉价的。那么我竟是如此信仰这样肤浅的话语。

　　我频繁的说出我爱你。我一次又一次背弃我爱你。一年一年的轮逥我很累。

　　爸说他很爱妈。爸妈感情好到我无地自容。

　　在那样艰难的时候，所有人都背叛我们。只有他们依然坚持着我们的幸福。

　　在我不知情的情况下一次一次让我免受阴影。

　　而现在又能有多少这样笃定的感情。甚至已经不能说是爱情。


　　晚饭后爸妈喜欢走到河边散步。沿着河慢慢的。轻轻的走。久久的走。

　　偶尔碰到几个熟悉的朋友打打招呼微微笑笑。

　　于是我在看着他们背影的时候好开心的也跟着笑了。

　　老爸问你笑啥啊。我说没什么，你长的真帅啊。

　　老爸就像个孩子一样笑了。真好呢。


　　一直被纵容的我越来越乖张又脾气暴烈。

　　我睡觉的时候屋子里不管什么人甚至都养成了小声说话的习惯。而我一旦发脾气。老爸都是默默走开。

　　而我很少发脾气。

　　我一度认为我学习是为了父母。是为了让他们高兴。让他们对我的疼爱不白费。

　　而如果没有他们。我是不会这样拼命的啃那一堆堆如泡沫般乏味又杀伤脑细胞的书本。

　　老爸在谈到爷爷的时候居然眼眶红了。他说那时候不懂事因为一点小事对父亲发脾气。

　　父亲的手流着血还对着自己笑着笑着没有一点责怪。

　　自己却在此时此刻想起来的时候内疚伤神。

　　我心里温柔的笑了。

　　是的。我们都是这样爱着自己的父亲。甚至超过爱自己。

　　我说爸你别难受了啊。我不会这样对你的。

　　爸爸看着我说。傻瓜。

　　那么爸。我真的想说我爱你。

　　（摘自 风之动漫论坛）