谭丽诗

　　我从稀疏的指缝间抬头，眼睛看到的只有白与蓝。

　　这是天空的颜色。

　　有人对我说，看，我有属于自己的思念。看她抬眼微笑的模样，我只是耸耸肩，然后走开。

　　因为知道愤怒在下一秒发酵，然后无限延伸。

　　也因为知道不过是一种肤浅的表现，不理会也罢。

　　我想我开始爱一个人，虽然那一份爱只是单纯的依赖，在记忆一点一点累积，城堡慢慢涂抹起那份纯粹的颜色，白与蓝。不管什么天长地久地老天荒，我只知道永远；如果这就是永远，那我想永远就是幸福。

　　然而……我们的开始在一年前，我们的结束又在多少年后呢？

　　经历潇潇一年的时间，我们彼此身边曾经围遶过很多人，最后曲尽人散；都曲尽人散了，只剩下很少很少，或者是彼此。最近开始思虑自己，总是做了承诺就必须遵守的性格什么时候能改变？或者像垂落在隧道口的藤萝，只剩下一地花瓣，一地眼泪。

　　那一次，余辉点燃了天边大团的白云，把它们吞噬成漂亮的火红色。

　　我对推自行车的人说，如果我去死，首先就先杀了你。

　　推自行车的人笑笑，说，我也一样。

　　搀杂着草香味的晚风迎面吹来，我想我完了。

　　完了，其实我根本不想死。

　　却命悬一线了。

　　事实往往只能是玩笑。

　　习惯在彼此不说话的时候抬头看天，觉得拼命逃命的白云甚是有趣。

　　明明知道想法很白痴，却依旧做着白痴的事。

　　我想我啊还是很小孩子气，但似乎马上就要长大，蜕变得面目全非。

　　细数那些流失的日子，足足六千二百多天，能想得起来的，屈指可数。我想我活了这么久，怎么今天才发现自己脑容量这么少。或许根本和脑容量没什么丝毫关系，虽然想不起某些事某些人，平淡过日的我对学过的一切总是记忆犹深。总是说记忆是个聪明的筛子，这番话说多了我也终于感到厌倦。哥哥对我说，记忆这东西即使没有特地想要忘却，曾经印象深刻的人和事终究会变得模糊。

　　所以，没有人会在意。

　　那他们在意的又是什么？

　　立场不同，想法也不同，我想我是一辈子都不会瞭解其他人的想法。

　　突然想起那个在烟花盛开的晚上拼命不让眼泪流下的人。

　　是她说我总是给人淡淡的悲伤，是她说她想守护我。

　　其实，我一个人没有关系，即使大家都说没有人会习惯孤独，我想只要爱上自己一个人的时候就没关系了。

　　来日方长？

　　来日无多。

　　房间对面的商店招牌上的霓虹灯散发的光芒是白与蓝。

　　透过紧闭的窗户折射进房间的光线比天空特有的颜色要浅很多很多，却刺眼无比。

　　出于厌恶，我总是把眼睛闭得紧紧，然后戴上眼罩。

　　就算知道不可能安眠，但至少，至少让我牢牢记住看过的天空。

　　在心中思念筑建起的城堡是好看的白与蓝，在这上方入睡的天空明天也会是好看的白与蓝。

　　除此以外，再无其他。

　　夏天的最后一天回家依旧是步行，我在，推自行车的人不在。

　　选择走另一条路，咬着已经见底的饮料的塑料吸管，听着晚风离开。直到吸管被折腾得不成样子，我就把它扔到前方的蓝色垃圾桶。推自行车的人知道了就要数落，不是说蓝色是可回收，黄色是不可回收，怎么老是把不可回收扔到可回收。这时候我就会用非常诚恳搀杂叹息的语气和她争辩，说，你看错了，其实黄色是可回收，蓝色才是不可回收。事实明显得很，出于故意，我明明很清楚，却还是微笑地说了没人相信的谎言。

　　沿着徐徐向前的流水，目光所触及之处一片苍緑，和有着水墨色的天空互相映照。迎面吹来的凉风带着淡淡的湿度。下一秒，雨像断线一般流个不停，同行并不相识的人纷纷擦身而过，只有我呆呆地站在天与地之间，被冷雨浇得昏头转向。

　　很久很久，当我回过神来，衣服还有背上颇为沉重的书包早已湿得不成样子。

　　雨没有停歇，还在拼命洒落，在那么一瞬，我却感受到天空即将坠落一般的心情。

　　絶望而安心。

　　过了好长好长一段时间，我问推自行车的人，知不知道天空坠落的地方在哪里？用一生的时间能不能找到？我看她瞬间愕然的表情，相信她脑袋短路了，可马上就看到她伸手向上指了指说，我也不知道，因为它依旧在头顶。

　　沿着她指点的方向，我看到拼命挣扎的云团终究被染红，而这片灿烂的红色继续向前进发。

　　也许推自行车的人是正确的，我不再说话。

　　互相挥手离别后，我想梦醒了。

　　缠绕在指间的思念脆成一丝一缕，只剩下白与蓝的细线。

　　白与蓝是思念的颜色，也是天空的颜色。

　　最后的最后，我没有找到丝毫，只落下遍地伤痕。

　　开始说爱只能是肤浅，我是，她是，推自行车的人也是。

　　其实我们并不懂什么是爱，却坚决说爱，白痴得可以，明明清楚思念单纯出自内心的依赖，却依旧像飞蛾扑火，愿意万劫不复。

　　该死。

　　成长是一场疑惑的旅程，在踟躇不前的游戏中没人找到真正的答案，我们总是乐意一次一次地尝试，一秒一个他年，直到生命完结。